Não enche!!

Esvazia tudo pra caber mais...
Vai! Esvazia... esvazia tudo!
Expectativa enche e não deixa entrar mais nada...
Existe dreno de expectativa?
Que espécie de umidade é essa que aparece e mofa tudo?
Expectativa é uma umidade..
vou morar no deserto...
Não posso...imagina!
... morreria... aridez ,palidez...noite fria
manhã caldeirão...
morreria... umidade , emoção..
e agora?...expectativa e emoção quem são vocês afinal?
imprevisibilidade... eu morreria na exatidão...
esvazia só um pouco então...mas transbordar é muito bom!!
esse limiar... que matemática! eu me reprovo! sou de Humanas...
vou jogar xadrez com vinho de garrafão... não sei mais nada...
expectativa  me dê sua mão... onde vai com tanta pressa ?
Aceita um café? Um chá com mel e limão?
Calma! Vamos ver a Lua, aplaudir o por do sol... horário de verão
Eu te pago um jantar...mas por favor não me apresse,não me imprensa...
Ouvir blues e jogar gamão... e se você não quiser...
Não enche!!!!!

Eu Mar

Água pra todo lado
Eu ilha, baú na mão...
pedaços de perdão e medo...
maresia de esperança ...confusão...
sol ...rumo... vento leste forte...
proa...prontidão
través ardido...
sol cegueira... mar de pontinhas ...
eu vento
mapa papel de arroz... onde vou?
vento leste...frio...cabo de guerra
calo na mão
esperança e confusão
eu não
horizonte onde?... por toda parte
onde? tanto... tudo... nenhum lugar seguro
Eu ilha, eu tudo... eu nada... eu só
O mundo e eu
Eu átomo, no ato, no extrato, contato... ar
respirar... ousar...zarpar...
no fundo... só areia e alga... estrela do mar...
silêncio... o meu mar...meu lar...canção minha...
um leve sussurrar, segredo... medo
sem olhar para trás...fui...baú na mão...exatidão...
respiração...
coragem... margem...
medo e confusão... pé no chão do barco...leve embalo...
bússola na mão...capitão...leme na mão.. eu e o mar...
eu mar, eu ar... eu e o mundo, mudo... quero dançar...
canto de íntase...me encontrar...
eu ilha... andarilha...faro...armadilha.. âncora solta
maré revolta...vento de popa...arribar
livre voar...
terra a vista...conquista...recomeçar...
ponto de encontro...reencontro...
acordar,olhar,acreditar
Eu  Mar

Enquanto eu não assumo...suponho que gosto e me entrego

Obrigada minhas amigas que me presentiaram com um convite , no final das contas me diverti muito ,mas quando cheguei confesso que pensei " furada"  ...fila pra entrar ,de baixo de chuva, gente grande discutindo quem estava na frente.... comecei sem expectativas. Enfim...lá fui eu... me entreguei ao imprevisível.Minha mãe, como grande companheira, diversão garantida, estava lá, cumplice de todos os comentários, sem esboçar qualquer repressão. Troquei alguns torpedos com meus comparças sempre prontos para o entretenimento gratuito e relaxei...fiquei receptiva... mas de repente suspeitei... eu sou esquisita ás vezes, um pouco preconceituosa. Ouvi um diálogo interno furtivo como uma raposa... " as pessoas fazem vestidos com cortinas e toalhas de mesa"... eu fiquei muito assustada. Isso veio de mim... não é o tipo de coisa que diria numa mesa...nunca!!!  Perderia todas as minhas amigas... Resolvi tomar uma taça de vinho, percebi que estava com um teor de crítica à cima do nível de segurança para uma véspera de feriado (Dia das Crianças). Uma taça de vinho ,alguns salgadinhos... nada mudava... outra taça,mais salgadinhos e comecei a descontrair. Assuntos filosóficos existenciais começaram a surgir... minha parceira... sem dúvida ... minha mãe, sempre disposta a compartilhar da próxima piada... e diga-se de passagem somos muito boas nisso.  Eu comecei a noite com uns 150 anos e ela 15. Depois de alguns funks sem letra (inacreditável!!) ele surgiu... o tão esperado Lulu Santos! Me percebi com semblante de desdém... e resolvi refletir sobre isso...

Em algum momento da minha vida decidi que não gostava dele... porquê? Isso é preconceito... lembrei que achava ele arrogante e sustentei uma antipatia por mais alguns minutos, até que... minha boca começou à gesticular acompanhando as letras... e não foi uma só... eu sabia cantar todas... e nessa hora o vinho estava revolvendo todas as lembranças da adolescência. Meu Deus! Eu estava adorando! Ainda bem que quase ninguém lê esse blog! Isso é segredo para levar pro túmulo!  É ... me lembrei... eu arrastei minha mãe e a amiga para a frente do palco... ah eu me perdi... soltei a franga... dancei...gritei uhu no final e  "como uma onda no mar" balancei os braço para um lado e outro junto com a multidão de mais de 1.000 médicos  e médicas.   Quando ele cantou "... quando um certo alguém desperta um sentimento é melhor não resistir e se entregar"  eu estava dando muitos gritinhos e achando ele o próprio Fernando Pessoa. Tem lugar pra ele também ! Lulu Santos foi fundo musical de muitos momentos da minha aborrecência. Não sei se vou compartilhar esse defrute por aí...vou pensar...espero que meu blog não comece a fazer sucesso essa semana. O Show começou e acabou de repente... e o DJ que devia estar vindo de alguma festa de casamento já chegou mandando um  " I've got a feeling,that tonight is gonna be a good night"... na sequência..."Can you feel it" e as pessoas se tornaram figurantes de algum casamento bem divertido... e o Lulu? No palco tomando uma água... um cara normal sem latinidade, sem magia, barrigudo e cabeça branca...era só um velho rabugento trabalhando... o cenário, o ritmo, a atmosfera...tudo mudou muito rápido...não me prepararam. Fomos embora com cara de " Ãhn já acabou?" . Só pensava em chegar logo em casa para escrever. Enquanto eu não assumo ... eu suponho que gosto de Lulu Santos.

Medos,reflexões e possíveis mudanças.

Tive medo,muito medo de não poder viver meu grande e justo amor. Morri de medo de não poder estar com as minhas amadas amigas,meus afetos garantidos.Quando pensei no fim lamentei não ser mãe.Perguntei-me se podia ter cuidado melhor da minha família se podia ter trabalhado com mais amor,mais graça e humor. Senti vergonha...é...senti vergonha sim..de reclamar tanto. Será que eu posso mudar ?

Lógico!

Alguma coisa já mudou!

Depois de passar pelo túnel apertado do medo de morrer ,alguma coisa já mudou. Eu to diferente! Um pouco mais alta talvez...não sei. É uma sensação de "enxuteza",de excessos perdidos.

É isso!

Inutilidades antigas ficaram agarradas  na parede do túnel. Perdi uns pedaços que não serviam mais. Pera aí!Como pode?Sentir-se leve depois de vivenciar o medo e o pavor.

É um colapso...louças que se quebram para virar mosaico na mão do artista. O caos que organiza e dá luz à identidade. Eu ainda não pousei e sinto um bem estar incrível,uma vontade de viver melhor...mais do que isso...uma alegria calma de existir...é...definitivamente esse túnel me trouxe de volta para um eixo. Dizem que se um cometa bater na Terra, o eixo deste vasto planeta muda e catástrofes consecutivas irão acontecer. Será? Eu não me sinto catastrófica,embora tenha sentido aquele medo como o impacto de um cometa.

Enquanto eu estiver viva não quero ter medo da velhice ou da morte.

Quem se preenche de medo é porque não está vivendo.

Vou dar um gole nesse drink que tem um pouco de mim,um pouco do mundo,um pouco desses ingredientes misteriosos que não sei dizer o que é.

Enquanto eu não morrer... eu vou viver,

Enquanto eu viver...eu não vou temer,

Enquanto isso...eu escrevo.

Ensaios de um Epitáfio

Treme tudo...a mão que deseja escrever,as idéias que tentam se organizar,a respiração que se esforça para acontecer orgânicamente... a turbulência já passou e por enquanto eu não morri. Tive a certeza de que iria morrer...pensei em tudo,em todos...rezei,rezei, fiz OM,balancei as pernas,comi uma barrinha de cereal,respirei e agora posso escrever. A turbulência passou mas eu ainda não cheguei no meu destino e preciso me concentrar em algo que não seja a tensão no meu corpo,os barulhinhos do avião ou as luzes piscantes lá fora ,que até poucos minutos atrás, pareciam trovões,raios e explosões.Por 1 segundo eu odiei a minha imaginação e todos os jornais e filmes que um dia contaram historias de avião. 

Não quero falar do que tenho medo para não atrair maus fluidos...ainda estou voando,sabe lá Deus hà quantos mil  pés! Tanta coisa passou na minha cabeça... Preciso ser mais carinhosa com a minha avó... o meu trabalho pode ser mais prazeroso, só depende de mim... Porque eu reclamo tanto? Pareço uma menina mimada...uma velha resmungona. E a criatividade? Se vira nega,a hora é essa...aliás ...a vida toda é agora. Todas as possibilidades para o próximo passo acontecem nesse instante. Sái dessa crisálida apertada e ardida que não te veste mais! Comece mais um ciclo! Mude o antigo que não funciona mais. Teve medo de perder? É assim que começamos mudanças profundas e definitivas.

Perder para encontrar

Será que é preciso perder para se entregar ao sentir genuíno? Ás vezes sim.

Perder tempo e sentir medo de não saber viver o tempo que resta.

Perder um amor para chorar o que não consigo expressar ou pedir.

Perder-se no amor que flutua sem destino para apaixonar-se por si mesmo, selando um amor eterno. A perda prepara para um salto mais largo, um abraço mais forte,uma voz mais potente...

" Menina fica mais atenta! Olha pra frente! Assim vai car!"

As vózes, os preâmbulos,os convites que recheiam o silêncio do não saber pra onde ir...

Tudo bem perder...

Tantas outras possibilidades virão. Até a falta de possibilidades é digna de atenção.

Mentira!!

Sempre tem uma alternativa.

Não fui eu

Não fui eu ...Juro que não fui eu

desculpa eu só queria dizer que...

eu achei que podia ter feito assim...

Não fui eu que falei... juro não fui eu

A culpa é deles...

Eles é que disseram pra fazer assim

Eu ia fazer mas não deu...

Você também nem me avisou antes

Palavras que pesam e fazem a espontaneidade secar.

É proibido errar, tudo será investigado e punido...

"quero saber quem foi que fez isso?"

Quem não for perfeito não serve,não pode existir.

Duelos, jogos de palavras ditas e não ditas que envenenam as relações.

"Tenho medo de fazer errado e ser demitido"

"Tenho medo de decepcioná-lo e perder sua amizade"

"Tenho medo dela enjoar de mim e pedir pra terminar"

Cadê a capacidade de reedição? A criatividade de criar a partir do que já existe?! Mudar a direção sem desistir da viagem.

Esse é o grande segredo, ou pelo menos um dos maiores... até porque o mistério nas relações é a chama mantenedora da distância saudável. A distância que nos permiti errar e continuar existindo com dignidade e singularidade.

Não sabe o que fazer? Tome uma distância e perceba se deve realmente fazer algo. Ás vezes fazer nada é muita coisa. Ás vezes assumir o não saber promove uma sensação de liberdade e autonomia que cura por um instante todas as angustias. A liberdade que nos diz "você pode tudo, até errar e não saber o que virá pela frente". Tudo bem se  horas depois o pote de dúvidas e medos ficar cheio de novo, é assim mesmo... Aceitar essa dinâmica é aceitar que não controlamos a vida e aí sim começar a vivê-la com o comichão na barriga  de quem nunca viveu outra vida antes , ou pelo menos não se lembra.Aceitar que somente de vez em quando o controle está na mão e relaxar com vontade de rir de si mesmo numa cumplicidade incondicional. Sou minha melhor parceira e a gente se diverte muito com as esquisitices que vém de dentro e de fora. Parar um pouco de tentar entender tudo o que o outro quer dizer ou não, com aquele gesto,aquela palavra,aquele olhar... Discutir relação?... num sei... falar de desconfortos específicos ou dar limites pontuais humanamente talvez seja uma possibilidade para uma caminhada acompanhada. 

To escrevendo isso, mas pode ser que tudo mude daqui a pouco e assumir isso é muito libertador, sinto que ganhei mais um pulmão para respirar, gritar,suspirar e prender o ar se quiser ficar quietinha no fundo do mar das coisas que não entendo e pode ser que nunca vá entender.

Amor balde furado

"Então tome Estricnina e morra!!... Disse a menina magrela para a mãe que estava do outro lado da linha.

Filha boca farpada dizendo que cada um tem a sua escolha.A poesia ás vezes vai embora, pega as malas e vai pra sempre. Alguns tentam resgatá-la missa de domingo, no batizado da neta da vizinha,no casamento da filha do meio... e aí... todos se amam por algumas horas. Um amor balde furado que parece transbordar,mas escapa por uma rachadura sem que ninguém perceba.

" É mãe,fica tranquila... essas coisas são assim mesmo..." ,disse a filha com a voz mais doce e o olhar mais terno. Como pode?! Há um minuto atrás imaginei sua mãe na cruz com a coroa de espinhos e de repente,com a rapidez de um vento que levanta saias tudo mudou. Será que ela chora?Será que ela precisa de alguém? Não imagino ela frágil pedindo um colo,um cafuné ou dizendo "eu só quero chorar,cuida de mim?"

Algumas testas franzidas jamais suavizarão.Semblante sisudo de quem tem sempre razão. Olha o relógio e parece estar sempre atrasada ou esperando alguém que a fez esperar eternos 5 minutos. O tempo... ah esse tal de tempo, falar dele é uma outra história.

Estou à 7 passos do meio do avião

Querido Sr. Chefe de cabine quero lhe dizer que a sua oferta de mais uma folha de papel foi mais uma caridade e para mim representa um renascimento. Sinto-me forte e valente para encarar essa 1h e 43 min até o Rio. Nesse momento agradeço a minha existência...

Que barulho é esse?!!!

Que perfume ruim é esse?!

Porque essa criancinha ta tão feliz?

Com quem aprendemos a ter medo?

Vou mandar matar!

Esse avião ta rápido demais... aquela sensação de pré coma ta voltando.. 

pera aí ...vou buscar lembranças da minha viagem maravilhosa com o meu Golden..

OK...  muito bem...meus batimento estão normalizando.

 Nesse instante repasso meus momentos mais agradáveis,minhas vitórias,meus sonhos, sem esquecer das inutilidades,apegos... 

 Pausa para a turbulência...

Ta dificil falar da minha subjetividade nesse momento, poderia mergulhar fundo nos segredos da existência... ao invés disso, me perco na tempestade de estimulos dessa aeronave tão simpática, pequena e saculejante.

Levei um susto com o barulho do gás que escapou do refrigerante.

Opa!  O carrinho de bebidinhas e comidinhas acabou de passar! Como assim? O cardápio é amendoim,suco,refri ou água? Vou tomar um porre de suco e depois caminhar até o banheiro umas cinco vezes, o que seria ótimo para me distrair e aliviar o estresse dessa situação limite que me encontro.

Vou imaginar que estou no cinema...Ótimo! Acabei de dar uma rápida e corajosa olhada para trás e achei a disposição dos assentos semelhantes ä um sala de cinema... um cinema bem pequeno...com o teto baixo, estreito... uma sala bem aconchegante exibindo filmes cult ... mas tem pessoas lendo,dormindo,ouvindo mp3,laptop... no cinema????  jornal,barulho de turbina... Chega! Não quero saber... to no cinema sim,a imaginação é minha e vou comer amendoim e beber cinco copos de suco.

A sessão vai começar... é um documentário sobre a vida dos comissários de bordo. O título é "Estou à 7 passos do meio do avião". Não foi premiado,nem tem bonequinho,mas merece esse olhar poético filosófico. Depois de um longo programa de treinamento,provas e desafios de sobrevivência,eles estão prontos. Prontos para tudo,até mesmo morrer.

Não invejo eles em nada ...Gelo? Suco, água ou refrigerante?

Rosto simpático,transmitindo tranquilidade e segurança.

Abro um parêntese para expor minha indignação... o que eu faço com 15g de amendoim? Esse pacote que não abre...to com medo de abrir e de repente voar tudo.. tudo dessas 15g miseráveis.

Agora vém a novidade...um "cardápio com produtos á venda".

Que absurdo! Te oferecem um amendoim armadilha que só te deixa com mais fome e você não tem outra escolha a não ser adquirir o "combo" de 15 reais...as surpresas não param...tem até máquina para pagar com cartão.

Esse capitalismo...

Ih o documentário acabou! Continuo sem saber quem são essas pessoas escondidas nessa fina estampa de prestatividade.

Esse voo deve estar vindo da Disney, já contei 5 crianças...

Ai...!!!Tem uma trocando a fralda aqui do lado. Que mistura exótica! Como se já não bastasse o perfume alucinógeno da avó vou ter que encarar esse cheiro de bueiro...a netinha tornou a viagem ainda mais cheia de estimulos.

Pelo amor de Deus o que deram pra essa criança comer?Provavelmente um acarajé cheio de pimenta, aposto toda a minha rinite.

Socorro! Não sei se tampo o nariz ou os ouvidos... UAU !! Um grito de menina de 3 anos!!! Daqueles bem estridentes, quase explodiu meu cérebro.

Que saudade das turbulências!! Se eu quiser uso minha imaginação e elas podem se transformar numa sessão de massagem na " Cadeira de Tokio".

Eu queria poder dizer para a Dona Saché que os sons de animais que ela tenta reproduzir para a Sachezinho de pum estão me enlouquecendo e ela não parece feliz.

Eu vou gritar!!!

Posso dar um gritinho estridente fingindo ser a Cachinhos de gritos e fazer aquele" Xxxiiii" como se nada tivesse acontecido.

Bom... vou parar por aqui... a folha esta acabando e estou um pouco culpada de falar tão mal das minhas queridas companheiras de viagem.

Entendi tudo!! descobrir que sentir raiva é menos desestruturante do que sentir medo. Esse insight vai dar pano pra manga!